СВОБОДА ОТ ПРЕТЕНЗИЙ И ОБИД

СВОБОДА ОТ ПРЕТЕНЗИЙ И ОБИД

СВОБОДА ОТ ПРЕТЕНЗИЙ И ОБИД

До тех пор, пока мы полны претензий, наша жизнь принадлежит не нам, а тем, к кому они направлены. Опустошение, зависимость и несвобода – верные спутники человека с претензиями. Предъявляя недовольство с требованием измениться к другим людям или к себе самим, мы стремимся усовершенствовать, улучшить то, что есть. Посыл, вроде, благородный, однако какой ценой: мы отдаем свою жизненную энергию, чтобы вывести других на новый уровень развития. Итог – у нас нет энергии на себя, реализацию своих планов, мечтаний, здоровья, молодости, красоты. Мы опустошаемся.
- Претензии разрушают отношения. Претензии к другим людям – это наши цепи, канаты, несвобода от них.
- Претензии блокируют деньги.
- Претензии губят карьеру и достижения.
- Претензии буквально выжигают человека изнутри: лишают творческой энергии, любви к себе и другим.
Представьте, что Вселенная подобна солнцу. Солнце светит все время, изливая на нас свою животворящую энергию неиссякаемым потоком. Мы ощущаем действие солнца, когда стоим к нему лицом, но если мы отвернемся, то больше не будем получать его живительных лучей.
Вселенная работает точно так же, как  и солнце. Она всегда здесь и всегда доступна, изливая на нас благодать. Когда мы имеем претензии, жалуемся, обвиняем, критикуем, чувствуем обиду (мне все должны) и раздражение, ревность или какую-либо другую негативную эмоцию, мы отворачиваемся от всех благ.
Претензии – это дырка в нашем сосуде, через которую выходит наша энергия.
Наша задача – осознать и исцелить в себе ту часть, которая прячется за претензиями и требованиями.

Что такое претензии? Например, мы говорим или думаем о других людях:
- мой начальник жадный – он мне мало платит;
- моя подруга  неряха, не умеет одеваться …;
- мой сын лодырь;
- мой муж  мало зарабатывает;
- у меня ужасные ноги, фигура, одежда…
- кризис…
Претензии невозможно перечислить, их миллионы на любые темы и с разной степенью негативизма по отношению к другому человеку. Самые часто встречающиеся объекты наших претензий:
- родители
- дети
- партнер
- начальник
- мужская система
- женская система
- государство
- другие системы и экгрегоры
- мы сами (наше тело)
- мир, Вселенная, Бог, судьба…

Упражнение. Осознание и признание своих обид и претензий.
Составьте список тех, кто обижал вас, — тех, кого вам нужно простить. Начните со своих родителей, братьев и сестёр, детей и супруга, друзей, возлюбленных, кота и собаки, правительства и Бога.
Сформулируйте свою претензию или обиду. Поставьте человека перед собой и выскажите ему все, что хочется. «Ты обидел меня тем, что…» «Ты предал меня тогда, когда…» «Ты обманул меня» «Ты не выполнил» «Ты разочаровал»…
Почувствуйте, где в теле живет Ваша обида? Претензия?

Итак, претензии – это несогласие с тем, что есть, отрицание, обвинение. Это то, что нам не нравится в других людях и в себе. И это всегда требование измениться, исправиться.
Выражение претензий всегда эмоционально окрашено: гнев, раздражение, обида, разочарование, ненависть, бессилие и др.
Как известно, обида — состояние нашей души. Душа — колодец, из которого мы пьем. Какой источник утоления жажды мы преподносим себе и другим? Берегите свое хранилище, свой источник жизни. Нужно простить всех, кто причинил нам боль, даже если кажется, что содеянное ими простить невозможно. Простите их не потому, что они заслуживают прощения, но потому, что не хотите больше страдать и терпеть эту боль всякий раз, когда вспоминаете, как с вами обошлись.
Обида – это чистый яд, который отравляет нас самих. Но… «Прости других: легко сказать! Я и рад бы, да не получается». У нас есть сотни причин и оправданий тому, что мы не в силах простить. Но это неправда. Правда заключается в том, что мы привыкли не прощать. Мы осваивали только мастерство непрощения: «Не плачь. Не бойся. Не проси».
Прощение — это непроходимые джунгли для тех из нас, кто жаждет справедливости. Сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль. Прощение кажется предательством самого себя.
Но прощение ничего не исправляет и не меняет. Это не ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами. Прощение означает принятие личной ответственности — не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе покой. Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами. Прощение — это не торжество несправедливости. Речь идет о создании собственной справедливости, собственной кармы и судьбы. Речь идет о том, чтобы вновь встать на ноги с решением не быть несчастным из-за прошлого. Прощение — это понимание того, что ваши шрамы не будут определять ваше будущее. Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.
Обида – неправильно прожитый опыт…

МЕХАНИЗМ ПРЕТЕНЗИЙ
(как они возникли и какие функции выполняют)

1. Снятие с себя ОТВЕТСТВЕННОСТИ и перекладывание ее на других.

Выставляя претензии, мы автоматически оказываемся в сладкой позиции жертвы.
Механизм претензий многое упрощает. Я хороший — они плохие. Поэтому пусть меняются. Если не будут – я обижусь… Но если обижаться долго и на многое, то через некоторое время можно обнаружить себя прекрасным, живущим в плохом и обидном мире среди плохих людей. А если не обижаться, то вопросы возникнут по большей части к самому себе. И тогда можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров. И тогда фокус нашего внимания обращается на себя, внутрь себя. Мы становимся искренними о себе.
ЭТО СОЗДАЛ Я САМ! (например, лишний вес). Не могу, не умею, не научили — это точка выбора.
Быть ответственным означает признавать,  что вы являетесь причиной или источником чего-то (например, своих проблем). Например, если вы берете ответственность за свою жизнь, это означает, что вы признаете, что все принятые или непринятые вами решения привели вас именно туда, где вы сейчас находитесь. Это означает, что ключ к устранению проблемы лежит в изменении какого-то аспекта вашей личности. Вы должны осознать, что вам нужно что-то изменить внутри себя, а это, в свою очередь, изменит внешнюю проблему.
Не «меня обманули», а «я дал себя обмануть, не разобрался как следует». Не «меня спровоцировали», а «я позволил себя спровоцировать» или «поддался на провокацию». Не «меня разозлили», а «я разозлился». Не «меня используют», а «я позволяю себя использовать»…
Не говори: «Я несчастлив в любви». Скажи: «Я не могу заинтересовать собой любимого».
Не говори: «Меня все время задвигают». Скажи: «Я позволяю с собой не считаться».
Не говори: «Мне не повезло». Скажи: «Я допустил ошибку — и нужно понять, какую».
Не говори: «Это нерешаемая проблема». Скажи: «Это проблема, с которой мне удобнее жить, чем без нее».
Не говори: «Я чужд этому отвратительному миру». Скажи: «Жизнь в этом мире требует сил и умений, которых у меня пока нет».
Я сам себе все это сделал. Все мои неприятности, неудачи, несчастья — это мой собственный выбор, либо творимый сейчас, либо сделанный когда-то в прошлом. И только я сам можегу все изменить.
Я — хозяин своих чувств. Никто не может заставить меня чувствовать что бы то ни было. Мои чувства — отражение того, как я вижу ситуацию.
Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.
Предательства не существует. А есть только вера, что тебя предали, перекладывание ответственности с себя вовне.
Пока мы зависим от других, до тех пор бессильны улучшить ситуацию.
КАК Я ЭТО СОЗДАЛ? (причина -> следствие) Во Вселенной все тесно взаимосвязано и ничто случайное не может появиться на нашем пути. Все, что происходит с нами, имеет свою причину. Чтобы осознать ее, нужно задать себе вопросы:
- какие мои действия или бездействия привели меня к проблеме?
- какие скрытые причины во мне постоянно воспроизводят одни и те же шаблоны поведения, заставляют наступать на одни и те же грабли.
ЗАЧЕМ Я ЭТО СОЗДАЛ? (какой в этом для меня смысл, урок, опыт, выгода? Какой аспект себя самого я еще должен осознать, исцелить благодаря этому опыту?).
«Бог допускает наши испытания для чего-то. Если Он не изменяет наши обстоятельства, значит Он хочет изменить нас!» (Берт Хелингер)
Мы сами превращаем нашу жизнь в драму и трагедию. Нам выгодна роль жертвы, страдалицы!
ВЫГОДЫ:
Спроси себя, а чем мне выгодно не прощать себя или кого-то/что-то в своей жизни? И вдруг ты обнаружишь, что оказывается не прощать:
– это легкий способ что-то получить, своего рода манипуляция (- Обида генерируется для создания у окружающих (не всегда даже именно у обидчика) чувства вины. У обиды четкая цель - вымогательство. "Ты (вы все) виноват(ы) передо мной. Ты (вы) должны искупить вину. А способ искупления буду выбирать я!"  Причем я еще и не скажу точно, что именно я хочу получить (часто именно так) - так что, искупление ваше закончится лишь тогда, когда я решу, что получил(а) достаточно... Правда, неправильное искупление приумножает обиду; так что пресмыкаться вам в искуплении предо мною вечно...);
– это могут быть ложные личные границы, когда ты таким образом ограждаешься от людей;
– так ты можешь защититься от боли или предательства;
– это способ привлечь к себе побольше внимания, заботы, поддержки, любви;
– это может быть источником развития или роста, некий мотиватор и т.п. Мой пример: когда мне не хватало энергии идти к своим целям, я создавала ситуации, когда меня обижали. И тогда именно обида давала мне энергию достигать цели, расти, развиваться. Именно таким топливом я заправляла свою машину (организм, тело). И удивлялась, отчего же достигнутая цель (поступление в МГУ, защищенная диссертация, искомая стройность) не давала мне радости, а приносила лишь опустошение и бессилие….
- это способ обретения жизненного опыта, мудрости;
- это образ жизни, построенный на наслаждении от ритуализированных страданий по поводу пережитого…

2. Корень наших претензий - ПРОЛОМЛЕННЫЕ ГРАНИЦЫ – свои и чужие!

«Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Или кто-то влез к вам.
Личные границы – это умение говорить нет и слышать нет в ответ. Это попытка восстановить справедливость, основанная на уверенности в своей правоте.
Когда нам особенно обидно? - Когда отдаешь больше, чем получаешь, всегда возникают претензии к тому, с кем установлен неравный обмен брать-давать. Особенно это свойственно женщинам – жертвовать собой и приноравливаться к желаниям и потребностям партнера. Но в какой-то момент возникает претензия как сверхкоррекция – и женщина выставляет счет и требует его оплаты или уходит от партнера (детей, коллег, друзей) обиженной: «мне нечего больше тебе отдать – ты не оценил меня…». Она чувствует несправедливость: отдавала-отдавала, а что взамен?
Многие из нас сначала сами предаем себя, а потом обижаемся и мстим тем, кто делает с нами то же самое... (не уважает наши лг, предает, разочаровывает). Жизнь в постоянном предательстве своих потребностей, мечтаний, нужд порождает претензии, обиду, раздражение, негодование в отношении других или, даже еще сильнее,  ненависть к себе (за то, что не могу сказать «нет»).
Пример, как пишет Джой Грей с своем бестселлере «Мужчина с Марса, женщины с Венеры», если мужчина, видя партнершу расстроенной из-за его намерения скрыться в пещере и испытывая за это чувство вины, изменит своей натуре - останется снаружи и постарается утешить любимую (когда ему самому плохо), он становится либо раздражительным, чрезмерно обидчивым, требовательным, с кучей претензий, либо пассивным, слабым, лгущим… И ни он, ни партнерша, не осознают, что сделало его таким.
На самом деле, это отказ защищать свое собственное достоинство, потребности, пространство. Который еще и развращает тех, кто с нами рядом!
Только уважая себя, можно снискать уважение других. Только уважая свои лг, можно в уважением и трепетом относиться к чужим лг.
Где же выход?
1) Признаем себя автором своих нездоровых лг. Берем на себя 100% отвественность за то, как мы сами относимся к ним. Не выбираем страдать, обижаться, винить себя или других за то, что сами не можем сказать «нет». Будем честными искренни сами с собой. Любящий себя человек с уважением относится к своей личности, уважает свои личный границы, желания и потребности. Он уважает в себе свободу принимать собственные решения, свободу жить так, как он хочет. А значит - и других!
2) Именно мы сами устанавливаем границы собственного дарения. Важно, чтобы оно не переросло в жертвенность и самоотречение. Выход прост: отдавай столько, сколько не жалко и с четким осознанием – для чего ты это делаешь. Отдавай не за спасибо, а просто потому что есть и не жалко. Для женщины важно четко определить границы того, что она готова отдать партнеру без чувства раздражения и обиды: «Я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен. Он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен. Мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому».
Когда мы перестаем приносить себя в жертву, стараясь стать удобными, нужными хорошими для других, мы перестаем требовать этого от других!
Я позволяю своему сердцу направлять меня, и когда я даю с радостью и от всего своего сердца, без каких-либо ожиданий и оговорок, я знаю, что это уместно. Но если у меня возникают сомнения, колебания или негодование, то я понимаю, что это не будет уместным.

Несколько соображений о механизме слияния, отсутствии личных границ.
У людей, которые ненавидят близких, совершенно однозначно не работает функция уважения, не сформирована эта мышца, поскольку уважение - это способность разделить границы, признать другого человека отдельным существом и при этом сохранить к нему благожелательность. Умеющий уважать человек никого не ненавидит, не испытывает обиды, зависти, болезненных эмоций, потому что все эти негативные эмоции требуют высоких энергозатрат. Если человек умеет отделять свои границы, он может обходиться без продолжительных негативных эмоций. А вот если не умеет, ему не остается ничего иного, как беситься и ненавидеть. Такой человек знает лишь два состояния: Он=Я и тогда страстно любит, "отдает себя" или пытается собой поглотить, слиться, и Он=Другой, то есть враг, опасное существо, в лучшем случае требующее настороженности, но если это враждебное существо рядом (было супругой, являлось родителем) оно опасней вдвойне и его лучше было бы уничтожить. Вот почему с людьми, которые испытывают ненависть и болезненную обиду к своим бывшим женам или родителям, лучше держаться на расстоянии вытянутой руки, особенно не сближаясь. Пока вы - чужой, они относятся к вам настороженно, но почти равнодушно, могут даже имитировать любезность, но как только вы станете близким, вы можете быть только в двух ипостасях: "половина" или "предатель". Других нет.
На чем основано уважение и благожелательное отношение к людям?
- Во-первых, Я умеет разделять границы, то есть признает, что второй человек ему никак не подчиняется, не попадает под его контроль, находится сам по себе, имеет отдельную волю и взгляд на мир.
- Во-вторых, такого отдельного человека Я не боится, не презирает, не видит в нем врага, может относиться благожелательно и не ждать нападения, смотреть со стороны и радоваться его отдельному бытию.
Люди, не умеющие уважать других, не способны относиться к чужому как к потенциальному другу. Друг для них - это тот, кто входит в близкий круг Я, является частью их самих. Все остальные - враги. То есть для такого человека существует только хорошее Я, и плохое Не-Я. Само собой разумеется, некто, кто входил в круг Я (родитель, жена) а потом из него вышел, стал самым главным врагом, ведь он унес с собой очень много личного, то есть перед ним человек особенно уязвим и открыт. Он буквально ограбил Я и разорил.
Возможно ли навсегда остаться в круге Я такого человека? То есть никогда не стать предателем, врагом, всегда пользоваться его любовью? Теоретически это возможно, но требует особого поведения. Чтобы человек, любовь которого связана с присвоением, "любил" вас всегда, вы никогда не должны противопоставлять свое Я его Я, никогда не должны создавать конфликт. Вы должны соответствовать его ожиданиям, а ожидания такого человека очень противоречивы и почти всегда деспотичны. Из-за того, что его личность не дозрела (а система "Я-Враги" - инфантильная конструкция, во взрослой конструкции обязательно появляется поле субъект-субъектных отношений, "взрослый-взрослый", поле благожелательного уважения) такой человек имеет очень много невротических комплексов, сложных аффектов, фобий и диссонансов, и это все будет изливаться на "половинку". Чтобы оставаться половинкой и никогда не вызвать ненависти и паники (караул, я пригрел змею на груди!) ей придется быть бездонной бочкой любви, и в эту бочку капризный деспот время от времени будет плевать, чтобы убедиться в том, что это именно его бочка, и не чужая (если чужая ее нужно уничтожить). Будет ли бочка получать благодарность? Конечно, нет. Чтобы благодарить кого-то за любовь, человек должен уметь разделять границы и чувствовать, что другой - сам по себе, отдельно, и его любовь - акт доброй воли, дар. Если же вы - его собственность, ваша любовь принадлежит ему и так. И отказывая в любви, вы отбираете его вещь. Поэтому никакой благодарности вы не получите никогда, придется довольствоваться счастьем быть с ним единым целым.
Родители могут быть инфантильны, считать ребенка своей частью, обожать его страстно или так же страстно ненавидеть за предательство (как все инфантилы), а ребенок при этом может быть взрослым человеком и относиться к своим родителям уважительно, то есть видеть в них отдельных людей и смотреть на них благожелательно. Благожелательно - не значит подчиняться им и выполнять их капризы. Наоборот, невозможно относиться уважительно и благожелательно и при этом чувствовать себя безвольной вещью. Это прямо противоположные процессы. Уважительно и благожелательно - это значит желать людям блага и понимать их суверенность, их отдельность. И вот эта способность не зависит от того, как относятся родители. Она вообще не зависит от того, как к вам относятся. Она зависит только от вашего уровня взросления и способности чувствовать свою собственную субъектность.
Полноценное ощущение себя субъектом предполагает, что других людей человек тоже видит субъектами. Одно без другого не бывает. Это не правда, что человек может считать субъектом себя, а других людей объектами. Так не бывает. Человек, считающий других своими частями и инструментами, не вполне осознает свою субъектность, не чувствует границ, не понимает, где он заканчивается, где начинается, где его поле контроля, где его Я. Такой человек может быть эгоцентриком и чаще всего бывает, однако эгоцентризм и субъектность - не только неравнозначные, но и несовместимые понятия. Эгоцентрик считает весь мир собой, человек с осознанной субъектностью осознает границы между собой и миром. Если границы вдруг осознает эгоцентрик, он будет вынужден либо перестать быть эгоцентриком и начать обмен с этим миром, либо задохнется и умрет в заточении своих границ, перестав использовать мир как покорное тело кормящей матери. Простой пример - чужой холодильник. Пока человек считает холодильник своим, он спокойно берет из него еду и не парится, но если он осознает, что холодильник чужой в полном смысле слова, он будет вынужден либо голодать, либо начать предлагать хозяину холодильника что-то в обмен. Именно поэтому эгоцентриков с границами субъектности не бывает. Одно исключает другое.
Что такого опасного в людях, обиженных на своих родителей? А вдруг их родители - действительно жестокие эгоисты? Конечно, это может быть и нередко бывает. Однако, никакое поведение родителей не может приводить к перманентной обиде на них (ситуативная эмоция может быть, постоянное чувство нет) и тем более к ненависти к ним, если человек действительно разделяет с ними границы и не считает, что родители - его часть. Если он понимает, что они - другие люди, не он, не его слуги, не его органы тела, не плацента, которая должна вскармливать его, он может анализировать их неправильные поступки, но негативного аффекта не испытывать. Этот момент очень сложно понять тем, кто не имеет практики разделения границ, но он очевиден всем тем, кто уже осознает свою субъектность хотя бы в какой-то мере.
Может ли человек не разделять своих границ с родителями, ненавидеть их и обижаться на них, но при этом уметь разделять границы в общении с другими, то есть уважать других и относиться к ним благожелательно? Нет, это невозможно. Способность разделения границ - общий навык. Как человек умеющий говорить, не теряет эту способность, так и человек умеющий разделять границы, делает это с любыми людьми. Уметь разделять - это не значит держаться на дистанции. Наоборот. Это значит достигать любой степени близости, даже полного слияния в какие-то моменты, но в случае негативного и нежелательного контакта, быстро и спокойно разделять эти границы. Почему такие люди никогда не переживают ненависти и сильной обиды? Такие эмоции очень энергоемки, разрушительны, стрессогенны. Организм избавился бы от этих эмоций, сам, безо всякого ведома человека, если бы в его личности был инструмент для этого. Но если личность находится на такой стадии взросления, что пока умеет только сливаться и ненавидеть, организм идет на ненависть, если слияние опасно. То есть обнаружив от близкого вред, мозг начинает его ненавидеть, чтобы не допустить дальнейшего слияния и использования. Обратите внимание, ненавидящие люди (кого бы они ни ненавидели) всегда говорят, что ненависть - единственное средство защиты. Будь у них средство защиты лучше, они бы не повергали себя в стресс ненависти.
Лучшее средство защиты - субъектность и разделение границ. После этого возможно благожелательное отношение. Это самое энергетически комфортное, экономное и продуктивное состояние. Научившись в этом состоянии жить, личность никогда не поменяет его на другое, как редкий человек поменяет свое комфортное, большое, с хорошей вентиляцией и светом, жилище на маленькую душную и сырую нору.
Именно поэтому, если вы слышите от человека проклятия в сторону кого-то (и это не временный аффект от переутомления или конфликта, а стабильное мировосприятие) и особенно в сторону его близких людей (бывших и тем более настоящих, то есть родителей и детей) можете быть уверены, что вы имеете дело с человеком, у которого пока не развиты границы субъектности. Такой человек имеет возможность развиться и стать взрослой личностью, но пока он ею не стал, сохраняйте в общении с ним определенную осторожность, как если бы вы имели дело с человеком, на которого нельзя полагаться, который в любой момент может увидеть в вас лютого врага или свою личную собственность.
Возможно, вы забыли, что другой человек – другой!
Вы слились с ним в единое целое и стали отождествлять его с собою. Поэтому любое поведение, отклоняющееся от вашего, ощущается как чужеродное.
«Как он мог так поступить, ведь я же так не поступаю!» «Его сглазили, околдовали…»
Душевная боль в этот момент адская! Ведь если вы идете с человеком по дороге жизни, держась за руку, то если разлепить ладони – возможно, будет ожог, но не смертельный. Поболит, поболит и заживет. И можно вновь искать спутника жизни. А если слились? То ощущение такое, будто вас живьём освежевали. Такая рана не заживает всю жизнь. Оказаться в новых отношениях невозможно. Где же среди чужих людей найти новую кожу?
Только эгоцентрик интерпретирует поступки другого человека как подлость.
Почему вы решили, что поведение человека имеет непосредственное отношение к вам? Уверяю вас, он о вас в этот момент не думает! Он думает О СЕБЕ — о своих проблемах, действует в своих интересах. У него нет намерения причинить боль или предать. Человек принимает решение наиболее выгодное для него.

Задание.
Вспомните какие границы были установлены в наших отношениях с тем, на кого мы обижены. О чем мы с этим человеком договаривались, а о чем нет. Например, честно провести примерно такой внутренний диалог: - обещал ли мне Петя сегодня позвонить? - просила ли я его об этом?
А. Если договоренности были, не нужно замалчивать обиду, дуться, уходить от контакта и т.д. Обида от этого никуда не денется, а наоборот, она будет тянуть еще больше жизненной энергии. Да и отношения с другим от такого подхода скорее превращаются в болото. Лучший выход - сообщить о своих чувствах и дать возможность другому сделать его собственный выбор. Нужно заявить о себе, и это заявление не всегда бывает мягким, оно может быть достаточно экологичным, но жестким, а может быть и более агрессивным в зависимости от того, насколько наши границы в отношениях были нарушены. Своевременно дать обратную связь о происходящем и установить границы так, чтобы они отвечали нашим потребностям.
Б. Если в процессе внутреннего опроса выяснится, что договоренностей не было - значит действовать нужно по-другому. Выяснить: почему я жду того, чего мне не обещали. Это большая внутренняя работа, прежде всего потому что она требует осознания того, что отношения строятся не с реальным человеком, а с неким внутренним образом. А реальный Петя, служит всего лишь экраном для проекции этого образа, обеспечивает этому образу жизнь. Иногда для того, чтобы такая обида растворилась достаточно осознать, что оказывается-то Петя ничего не обещал. Единственный выход в этой ситуации - строить отношения с реальным Петей, увидеть его настоящего и говорить ему о своих желаниях, находить общий язык. Тогда отношения будут возможны. Пока мы строим отношения с образом в голове, ничего хорошего из таких отношений не получится. Важно понять, что обижаться не на кого, и направить энергию на изучение своих желаний и построение отношений с реальным человеком.

3. Претензии – это скрытая ПРОСЬБА о любви, признании, ценности, поддержке, обличенная в нежелание просить.
И тогда невысказанная просьба становится требованием погасить долг и восстановить попранную справедливость обмена.
«В доме вечно такой беспорядок!» = «Пожалуйста, помоги мне убраться!»
«Ты больше не любишь меня!» = «Сегодня мне плохо. Я чувствую себя очень неуверенно. Пожалуйста, скажи или покажи мне что любишь меня!»
1) Это особенность женщин – отдавать  (предугадывая потребности партнера) до потери пульса, а когда отдавать больше нечего, выставлять счет и требовать от партнера, чтобы он сам угадывал то, что им нужно (где моя шуба? Бриллианты?). Но мужчины, в отличие от женщин, прилагают усилия тогда, когда их об этом просят.
«Почему это я должна его о чем-то просить? После всего, что я для него сделала?» Но выставлять претензии к другому за то, что он не угадывает наши желания – это пустое дело. Женщина должна научиться тому, что исполнение ее желаний – это сфера ее отвественности.
Другого человека отвращает не сам факт наличия нашей потребности, которую мы просим его удовлетворить, а форма ее выражения - требование, претензия, обида!
2) Обычно мы вкладываем в наши отношения то, что нужно и хочется получить нам самим. Мало кто осознает, что потребности и желания партнера могут значительно отличаться от наших собственных. Мы выражаем любовь на нашем родном языке любви, который может быть совсем чужд нашему партнеру. Мы вкладываем и вкладываем, но в итоге оба неудовлетворенны и у каждого накопилась целая куча обид.
Важно – не отдавать партнеру все больше и больше того, что важно мне, а дарить ему то, в чем нуждается он сам. Классический пример: мужчина нуждается в доверии и принятии его таким, какой он есть, а женщина – в поддержке, заботе, защите. В итоге, мужчина вместо того, чтобы его поддержали верой в него и его способности самому справиться с проблемой, получает кучу советов, ценных указаний, или еще хуже – женщина взваливает на себя и начинает решать его проблемы. А женщины вместо заботы и защиты получает невмешательство мужчины и его доверие, что она сама со всем справится. Выход: проси, что нужно тебе, не жди, пока партнер сам догадается.

Обида – это просьба о любви.
Обида -это реакция внутреннего ребенка на нелюбовь, на мысль о том, что меня не любят, не ценят, не уважают, “я для него ничего не значу”.
Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в не любви. Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность.
Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, не любимого ребёнка.
Обиженный человек в самом сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве.
Эта боль может вспыхивать каждый раз как спичка от любого подозрения в не любви, чтобы тот второй – доказал мне что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители.
Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом – очень сложно. Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе.
Говорить о своих потребностях не принято, стыдно и “противоестественно”. Нужно чтобы другой сам догадался.
“ДАЙ МНЕ, ТО ЧТО МНЕ НУЖНО! НЕМЕДЛЕННО!”
Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви.
Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно.
Взрослые люди, спустя много много лет ведут себя также как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. “Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!” Они искренне обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть.
ЧЕЛОВЕКУ СО ШРАМОМ В ДУШЕ ОЧЕНЬ СЛОЖНО УЧИТЫВАТЬ ПОТРЕБНОСТИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ И ЗАЯВЛЯТЬ О СВОИХ.
Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой.
Другой человек, он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой ( да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить, но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам (тем из них, которым повезло).
Женщина не сможет заменить мать и любить также безусловно как она. Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость.
Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей.

4. ОЖИДАНИЯ. Плохая коммуникация.
Ожидания – это фиксированный в голове человека образ (способ) удовлетворения потребности.
Наши ожидания — это та идеальная картина мира, которая сидит внутри нас, и все окружающее мы чаще всего неосознанно примеряем к ней, сравниваем с ней. И в этой внутренней идеальной картине мира у нас есть твердое убеждение, что, например, мама должна вести себя так-то, а папа так-то, что любимый мужчина обязан говорить и делать так, а не иначе, а подруги должны вести себя определенным образом. И мы недоумеваем, гневаемся, разочаровываемся и страдаем в те моменты, когда реальное положение вещей не соответствует тому, что мы ожидаем внутри себя.
Бывало ли у вас такое ощущение, что мужчина вроде бы сделал для вас что-то приятное, а вы не довольны, потому что внутри вас гложет червяк: «Я ожидала от него чего-то другого»?. Как часто вы говорите кому-то: «Я от тебя такого не ожидала?!», много ли вы вообще ждете от окружающих?
Когда мы чего-то страстно хотим, желаем и наши ожидания по этому поводу не оправдываются - нам трудно простить. И если мы вдруг понимаем, что мир, наши партнеры не соответствует нашим ожиданиям – мы не готовы простить его. Нам комфортнее жить в мире собственных ожиданий, чем в мире реальных людей. А все потому, что мы выстроили ожидания в отношении самих себя – я недостаточно хорош, чтобы быть любимым, быть счастливым и мы ожидаем, что изменимся, станем другими и думаем, что вот тогда-то я стану счастливее, и снова несоответствие…
Нам очень важно осознать, что:
1. Окружающие люди не знают о нашей картине мира и чаще всего даже не даже не догадываются о ней»
2. Окружающие люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям и не обязаны угадывать их;
3. Мы не имеем права требовать, чтобы кто-то соответствовал нашим ожиданиям, мы можем только просить о том, чтобы человек понял нашу картину мира и делал что-то для нас при условии, что это не разрушает его психически и эмоционально.
И мы не прощаем себя за это. Я не достаточно хорош, весь мир – недостаточно хорош, люди вокруг какие-то не такие, все эти шаблоны не соответствуют моим ожиданиям.
В результате все эти поиски счастья иметь лучшее – лучшего себя, лучшие отношения, лучший мир – направлены во вне и приводят к еще большим страданиям.

Упражнение.
1. Я предлагаю вам сейчас взять несколько листов бумаги (или тетрадь) и честно ответить себе:
— какого поведения и отношения к себе вы ожидаете от мамы?
— чего вы ждете от своего папы?
— какие ожидания у вас есть в отношении мужа/жены (любимого мужчины/женщины, будущего мужа/жены)?
— чего вы ждете от своих подруг/друзей (в целом и от каждого/каждой в отдельности).
Опишите свои ожидания на этих листах бумаги, чтобы понять, какая идеальная картина мира живет внутри вас… Перечитайте сейчас свои ожидания, они вообще реальны? Способны ли дать вам все это РЕАЛЬНЫЕ живые люди?
Чаще всего своими ожиданиями мы заполняем какую-то пустоту внутри себя или прикрываем какой-то страх. Это важно осознавать. Когда мы понимаем свою истинную потребность, действительно осознаем ее, то нам становится не так важен способ, которым она удовлетворяется, для нас важен сам факт удовлетворения.
2. Подумайте сейчас (про каждого близкого человека) и запишите это:
— какая у меня есть потребность в отношениях с этим человеком? Чего я действительно хочу (заботы, внимания и пр.)?
— как я ожидаю, чтобы эта потребность удовлетворялась этим человеком (конкретные шаги близкого человека)?
— знает ли этот человек о моей потребности, говорили ли мы с ним об этом?
— способен ли этот человек удовлетворить эту мою потребность без ущерба для себя?
— что делает мой близкий человек для того, чтобы удовлетворить эту мою потребность (его возможное видение того, что и как нужно делать)?
Очень важно осознать, какая у нас глубинная потребность и на кого действительно она направлена. Потому что часто мы, например, хотим внимания родителей, но не получаем его, и при этом пытаемся требовать о мужа все то внимание, которого нам не хватает от родителей. То есть мы ожидаем и возлагаем на него обязанность давать нам все. Но это не правильно и не возможно. Муж — это не мама и не папа, и мы не можем заткнуть им все пробелы.
— Кому на самом деле адресованы ваши ожидания???

Упражнение. Есть такая замечательная практика, которая называется «Освобождение от ожиданий». Выберите человека, к которому у вас есть много ожиданий, представьте его стоящим перед собой (или поставьте его фото) и скажите вслух примерно следующее: «Я освобождаю тебя от своих ожиданий (и можете их перечислить), я принимаю тебя таким, какой ты есть, и я принимаю от тебя то, что ты можешь мне дать! Я прошу у тебя прощения за мои ожидания и порожденные ими негативные эмоции и поступки в твой адрес».
Далее нужно произнести слова, адресованные себе: «Я освобождаю себя от ожиданий в адрес этого человека. Я принимаю свою потребность … (обозначаете ту потребность, которая лежит в основе ожидания, например, в любви, во внимании и т.д.). Я разрешаю себе удовлетворять эту потребность самостоятельно и принимать помощь от других людей в том виде, в котором они могут мне ее дать, с любовью и благодарностью». Эту практику нужно сделать несколько раз, в идеале, 21 день подряд, и каждый раз, когда в течение этого времени будут возникать ожидания.

5. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Претензии идут от ума и ложного эго. Благодарность – от сердца!
Пока есть претензии и обиды – сердце закрыто.
Если Я незрелое, находится в симбиозе (Я=Другой), то человек не может испытывать благодарность и любовь к Другому. Все, что идет от другого к нему, он воспринимает как само собой разумеющееся, должное, как продолжение себя самого. И его ранит, обижает то, что другой в какой-то момент перестает это делать или делает меньше, чем раньше. Идет возмущение: как он может не давать мне то, на что я рассчитывала! Такой человек не понимает, что любовь – это дар свободного Другого, достойный благодарности.
Обида охватывает нас, когда мы теряем способность любить и проявлять заботу. В большинстве случаев человеку, испытывающему обиду, кажется, что он дает другим больше, чем получает взамен. Из-за допущенной по отношению к нему несправедливости он уклоняется от любви. Однако закрыв сердце, вы утрачиваете способность создавать то, что вам хочется, и не можете быть любящими и великодушными.
Сосредоточиваясь из-за своей обиды на том, чего не получили в этой жизни, мы упускаем другие возможности дарить и получать. Не прощая других, вы живете в прошлом.
Вы испытываете жалость к себе, когда теряете врожденную способность быть благодарным жизни за все, что она дарует вам. Сосредоточившись на том, чего не получили, вы уже не можете испытывать признательность за то, что имеете, и не замечаете множества открывающихся возможностей.
Прежде чем рассказать о проблемах, приглядитесь: не жалуетесь ли вы на собственные блага?
У меня есть дом, требующий уборки. Дети, снующие под ногами. Работа, на которую нужно ходить. Деньги, которыми нужно получше распоряжаться.  Много друзей, с которыми некогда поддерживать связь. Временами я едва держусь на плаву. Поверьте, чувство не из приятных.
Вчера я собиралась пожаловаться в соцсетях на свою занятость.Но сделала паузу и поняла, что, если убрать вторую часть каждой жалобы, останется вот что.
У меня есть дом. У меня есть дети. У меня есть работа. У меня есть деньги. У меня много друзей. На что я жалуюсь? Это не бремя, а счастье. Да, я занята. Да, временами слишком перегружена. Но если подумать, причина моей занятости кроется в том, что я щедро одарена. Может ли эта награда напрягать? Иногда может. Но хочу ли я, чтобы все было наоборот? Никакой работы? Никаких друзей? Никакой семьи? Никаких денег? Никакого дома?
Оказывается, что, когда мы недовольны, мы часто жалуемся на свои же блага.
Первый шаг к любви — это благодарность.
В этом мире мало кто кого благодарит.
Вы должны отследить, сколько у вас благодарности и сколько у вас претензий к окружающим. Вы обнаружите, что часто у нас больше претензий, чем благодарности. Претензии идут от ума и ложного эго.
Несчастный человек – в первую очередь неблагодарный. Он вечно неудовлетворен, ему всего мало.
Мы привыкли:
1) Принимать всё как само собой разумеющееся, должное (когда для нас партнер сделал что-то раз-два-три, то на четвертый мы просто начинаем ждать этого от него и обижаемся, если он отказывается дарить нам то, что мы не ценим и за что не испытываем искренней благодарности).
2) Обесценивать то, что имеем – очень часто ради того, чтобы достичь еще большего...Вся наша западная цивилизация построена именно на этом! Постоянно идет возгонка наших желаний: новые товары, услуги... – чтобы все это продать, насаждается контекст вечной недостаточности и неудовлетворенности. Претензии к себе – это самоедство с целью стать совершенством. Но идеал мертв. Жизнь прекрасна  в своем «несовершенстве».
3) Невозможно принести больше радости в собственную жизнь, если мы не благодарны за то, что имеем. Потому что мысли и чувства, которые мы излучаем, когда испытываем ощущения, противоположные благодарности, притягивают в нашу жизнь еще больше того, за что не хочется благодарить.
Сила состояния Благодарности:
- Жизнь переключается с режима «на автопилоте» в осознанный режим. Ведь для того, чтобы начать благодарить, надо начать замечать, быть осознанным и перестать воспринимать жизнь по привычке. Мы начинаем радоваться малому. Благодарность – это всегда состояние радости здесь и сейчас! Благодарность открывает нам новые двери!
- Привычка благодарить также подавляет негативные эмоции. Это хороший обход! Благодарность меняет поток вашей энергии. Меняет вашу фокусировку. Перед этим вы, наверно, фокусировались на том, чего вы не имеете или на ваших проблемах. Используя благодарность, вы начинаете концентрироваться на том, что хорошо, что у вас уже есть, и это создает поток позитивных чувств, что притягивает новые позитивные обстоятельства в вашу жизнь.
- Когда мы благодарим, мы вылупляемся из кокона «несчастной жертвы», ребенка. Мы начинаем в каждом человеке, в каждом событии видеть позитив, хотя бы опыт, урок - и любить всё, что происходит. Это зрелость. Нужно любить то что уже есть. Незрелость всегда живёт в «вот если бы» или «хорошо было бы», но никогда не в «есть», а «есть» — реальность. Мы берем на себя ответственность за все, что с нами происходило и происходит – мы становимся осознанным творцами свой жизни. А это величайшее счастье само по себе!
- Благодарность – это признание (несопротивление), отпускание, исцеление, освобождение... Претензии к другим людям – это наши цепи, канаты, несвобода от них. Метафора почтальона: до тех пор пока у нас претензии к родителям, мы даже не начала жить своей жизнью, мы даже не открываем посылку «жизнь», а препираемся с почтальоном… Невозможно сепарироваться от родителей, «вырасти», обрести зрелость, не испытывая благодарность к ним за то, что они дали жизнь и многое другое. Невозможно отпустить бывшего партнера, не испытав благодарности к нему за то, что он был, и что вы вместе усвоили важный урок...
Нил Дональд Уолш: «Отыщи дар, ради которого этот человек пришел к тебе… Я не посылаю к вам никого кроме Ангелов!»

Упражнение. За что я могу поблагодарить того человека, к которому у меня есть претензии?

ДУХОВНЫЕ УРОКИ ОБИДЫ
1. По мере укрепления способности к созиданию, вам станет легче прощать. А научившись прощать, вы разовьете свою способность творить.
Важно сместить фокус ожиданий с другого человека на себя, то есть вместо того, чтобы ждать, когда кто-то сделает нам приятное, начать самим больше о себе заботиться, больше себя поддерживать и т.д., развивая зрелую самодостаточность. Вернуть себе контроль над своей жизнью, потому что когда мы ожидаем чего-то от других, это означает, что мы отдаем им контроль над своей жизнью, навязываем им ответственность за наше счастье и благополучие.
Многие люди предчувствуют, что в этом мире должны иметь больше. Но, не зная как получить желаемое, воспринимают себя обделенными. Чтобы избавиться от чувства, что вас не пригласили на веселую вечеринку, надо... прийти на нее самому. Никто не сделает то, что способны сделать только вы сами.
2. Поведение человека расстраивает нас только тогда, когда оно служит отражением тех аспектов нашего существа, которые мы в себе особенно не любим и поэтому проецируем на окружающих. Человек дает нам шанс принять и полюбить ту часть себя, которую мы прокляли, и в данном отношении этот человек является нашим ангелом исцеления. Посредством своих историй (представляющих собой ложное восприятие действительности) мы создаем собственную жизнь и реальность. Мы всегда притягиваем к себе людей, которые отражают наше ложное восприятие, тем самым предоставляя нам возможность исцелиться от ошибки и двигаться в направлении истины.
Рассмотрите ваше неутолимое желание быть правым. Люди делают колоссальные вложения в свою правоту и с детства приучены отстаивать ее, что обычно сопряжено с необходимостью сделать неправым кого-то другого. Мы даже собственную ценность определяем на основании того, как часто бываем правы. Поэтому не удивительно, что нам так трудно признать, что что-то просто есть — и ничто не является изначально правильным или неправильным, хорошим или плохим.
Мы приходим в физическую жизнь с миссией: полностью пережить определенную энергетическую модель, чтобы прочувствовать связанные с данной моделью ощущения, а затем трансформировать эту энергию посредством любви. Жизнь не является случайным событием.
Мы учимся и растем благодаря взаимоотношениям с другими людьми. Благодаря этим же взаимоотношениям мы исцеляем свою основную травму и возвращаемся к единству. Окружающие играют важнейшую роль в жизни человека, поскольку отражают его искаженное восприятие реальности и его проекции, а также помогают ему осознать вытесненный в подсознание материал и таким образом исцелиться.
Все, что мы осуждаем в других, на самом деле является тем, что мы проклинаем в себе.
Каждый человек, встречающийся нам в жизни, дает нам возможность выбрать между проекцией и прощением, единством и разделением.
Если вы привлекаете в свою жизнь много злых людей, значит, скорее всего, вы еще не разобрались с собственным гневом. Если люди дают вам слишком мало любви, вероятно, вы и сами скупитесь на любовь. Если люди вас обкрадывают, значит, какая-то часть вашего существа ведет себя нечестно или считает себя нечестной. Если вас постоянно предают, возможно, вы и сами предали кого-то в прошлом. Если вы являетесь ярым противником гомосексуализма, не исключено, что вы просто не можете принять ту часть себя, которая иногда испытывает гомосексуальные желания.
Самое забавное, что те люди, которые расстраивают нас сильнее всего, на уровне души любят и поддерживают нас больше всех остальных. Почти всегда эти люди пытаются преподать нам уроки, призванные помочь нам лучше понять себя и исцелить свои травмы (и нередко они делают это за счет собственных нервов и комфорта).
Закон резонанса помогает нам привлечь в свою жизнь людей, резонирующих с нашими собственными проблемами, чтобы мы могли исцелиться. Например, если проблема человека — одиночество, он склонен притягивать к себе людей, которые в конце концов бросают его.
Нам представляется, будто та или иная ситуация— это худшее, что с нами когда-либо происходило, а на самом деле она дает нам ключ к исцелению какой-то глубоко затаенной травмы, которая мешает нашему счастью и росту.
Прощение — это о том, чтобы не сопротивляться жизни, это позволение жизни проживать себя через тебя. Альтернативами являются боль и страдание, а во многих случаях даже и физические недуги, которые чрезвычайно сильно препятствуют течению жизненной энергии. Именно в тот момент, когда ты по-настоящему прощаешь, ты возвращаешь свою силу из ума. Непрощение — это та самая природа ума, так же как и природа созданного умом ложного “я”, эго, неспособная выживать без раздоров и конфликтов. Ум не может простить. Только ты можешь. Ты становишься присутствующим, ты входишь в тело, ты чувствуешь вибрации мира и спокойствия, исходящие из Сущего. Вот почему Иисус сказал: “Прежде, чем войти в храм, прости”.
Истинное (радикальное) прощение – об отпускании, об освобождении. Что значит прощать? Это значит отдавать самое ценное, что у тебя есть – отдавать свое эго, свои ожидания.
Существование эго целиком основано на разделении. Без разделения нам не нужно защищаться или нападать, — поэтому в момент объединения мы повышаем свои вибрации, отказываемся от механизмов защиты и становимся теми, кто мы есть на самом деле. Одновременно мы отказываемся от собственных проекций и видим в человеке дитя Божье, совершенное во всех отношениях. Это — сущность Радикального Прощения.
Радикальное Прощение исходит из посылки, что НИЧЕГО плохого не происходит, а следовательно, и прощать-то, собственно, нечего.  НЕТ потребности винить.
Цель радикального прощения – увидеть истину, скрывающуюся за поверхностью видимых событий и найти любовь и совершенство за каждой ситуацией. Посмотрев на происходящее в ином ракурсе, мы смогли воспринять идею о том, что ничего плохого на самом деле не случилось и прощать, собственно, нечего.

Упражнение. Составьте список всех тех, у кого, по вашему мнению, нужно попросить прощения, а затем извинитесь перед каждым. Если у вас нет времени повидаться с кем-то или возможности позвонить, просите у них прощения в молитвах.
Попросите прощение у самого себя. Рано или поздно понимаешь, что нужно простить самого себя за все раны и весь яд, за все страдания, которые ты причинил себе, создав именно такой сон. И когда прощаешь себя, наступает гармония с самим собой, укрепляется любовь к себе. Это и есть высшее прощение — когда наконец-то прощаешь самого себя.
Спроси себя, а чем мне выгодно не прощать себя или кого-то/что-то в своей жизни? И вдруг ты обнаружишь, что оказывается не прощать:
– это легкий способ что-то получить, своего рода манипуляция;
– это могут быть ложные личные границы, когда ты таким образом ограждаешься от людей;
– так ты можешь защититься от боли или предательства;
– это способ привлечь к себе побольше внимания, заботы, поддержки, любви;
– это может быть источником развития или роста, некий мотиватор и т.п.
- это способ обретения жизненного опыта, мудрости;
- это образ жизни, построенный на наслаждении от ритуализированных страданий по поводу пережитого…
И тогда ты увидишь, что все претензии и обиды созданы тобой, для тебя и твоей безопасности. И тогда ты увидишь, что прятал за обвинением себя и других. И тогда ты сможешь сделать свободный выбор – тащить и дальше груз претензий и обид или идти  по жизни налегке. Выбор за тобой!

Если:
- Вам сложно впустить в свою жизнь нового человека. Вы все еще в обидах на бывшего мужчину (женщину).
- Вы давно расстались, но осознаете, что все мысли о том, кто ушел.
- Вы все еще не можете простить то, что вам сделали.
- Вы чувствуете, что бессильны перед своей обидой. У вас уже нет энергии на себя, реализацию своих планов, мечтаний, целей. А молодость, красота и желание безусловно отдавать свою любовь тают на глазах.
- Врачи уже поставили Вам неутешительный диагноз...
приходите на наш трансформационный семинар "Освобождение от претензий и обид" (http://pro-rpt.ru/programmy/osvobozhdenie-ot-pritenziy.php)

Елена Кириченко